La Saint Valentin pour les nuls

C’est bientôt (pour ceux qui n’auraient pas suivi). Donc pour ceux qui sont à la ramasse aujourd’hui c’est cadeau, je vais tenter de vous expliquer koitesse que cette fête ridicule. 

En googeulisant un peu on apprend qu’il y a plusieurs origines à la Saint Valentin et que les historiens ne sont pas d’accord sur celles ci.

J’ai donc décidé, et ce de façon totalement arbitraire de choisir la version qui me convient le plus. Bah oué faudrait pas oublier que c’est moi qui décide ici.

Paraitrait qu’à la base, Saint Valentin ( de son petit nom), pendant les sanglantes campagnes militaires de Rome, bénissait les mariages des couples interdits par l’empereur Claude.

Me demande pas qui c’est l’Empereur Claude j’en sais fichtrement rien. Je sais juste qu’il pensait fermement que “l’amour” était à l’origine de la pénurie de soldats, arguant que les gars préféraient rester chez eux avec leur dulcinée plutôt que d’aller guerroyer. Devait pas tellement avoir tort mais là n’est pas le sujet.

Bref, avant d’être décapité pour avoir pris le parti des amoureux, “Valentin au coeur pur” a offert à la fille de son gardien des feuilles ayant vaguement la forme de coeurs … (ça fait rêver) et paraîtrait même qu’il aurait écrit dessus “De ton Valentin”. C’est nul hein ?

Limite l’histoire serait “pleurante” si depuis c’était pas devenu depuis une fête grave cul cul la pral’.

Nan parce que des fois que tu serais pas en couple, et que t’aurais la lumineuse idée d’aller au resto le 14, je préfère t’avertir de ce que tu risques de voir. Faudra pas dire après que j’ai pas prévenu.

Alors en gros, ce soir là, dans tous les restos de France va y avoir dès 20h un débarquement d’amoureux gnan-gnans qui pour l’occasion auront revêtu leur plus belle tenue (genre celle du nouvel an pour les nanas) … Et c’est amoureusement qu’ils vont s’attabler aux côtés d’autres couples aussi gnan-gnans qu’eux et manger la pizza la plus romantique de leur vie. Tu vois pas le truc toi ?

C’est ça la Saint Valentin. Perso je préférais l’histoire du type décapité pour sa rébellion m’enfin chacun son point de vue … si maintenant tu préfères bouffer chez l’italien du coin et repartir avec une rose flétrie achetée sur place à un pakistanais qui se balade avec un bouquet géant sur le bras, c’est toi qui vois …

ps: De rien pour la mini leçon d’histoire, grâce à moi tu vas pouvoir te la péter demain au bural.

ps2: la mise en page est pourrie mais c’est parce c’est parce que Tumblr et Mac se sont ligués contre moi en même temps.

Vis ma vie d’infirmière

Salut à toi gentil lecteur, j’espère que tu vas bien, moi oui. Aujourd’hui je vais te parler d’un truc vraiment passionnant : ma vie.

Si t’as lu le billet précédent (ou que t’as fais ta faignasse et que t’as lu que le titre) ben tu sais que j’ai un métier un vrai, un métier qui m’aide drôlement à assumer mon quotidien. Je suis infirmière.

Et être infirmière c’est un métier que quand t’en parles autour de toi tout le monde fait des “oh” et des “ah” … ” tellement c’est un joli métier” … Alors t’as droit à des “c’est une vocation” … “vous avez du courage” et bla bla bla, bla bla bla, bla bla et bla.

Pis après tu te retrouves à devoir piquer et interpréter les bilans sanguins de ta famille, tes amis tes voisins etc …. Parfois ton portable sonne et au bout du fil t’as les gens qui te prennent pour une hotline paramédicale qui donnerait des diagnostics et préconiserait des traitements par téléphone.

Le mieux c’est au travail … autant te dire je j’en vois de toutes sortes …

J’adore les patients qui me harcèlent pour que je leur donne un somnifère, un antalgique, un laxatif bref un truc sur prescription alors que le médecin est pas là.

Parce que c’est ça qu’est marrant dans l’histoire, ils ont des insomnies, mal à mourir depuis 3 jours ou sont constipés depuis 8 jours ben c’est toujours un dimanche après midi quand t’es toute seule qu’ils décident qu’ils veulent un truc MAINTENANT.

Pour les douleurs j’ai trouvé un truc super efficace, mais non remboursé par la sécurité sociale : l’aspartame. Un Canderel sous la langue ça fait des MI-RACLE!!

Y’a ceux aussi qui entrent en hospi et que tu dois questionner pour connaitre leurs antécédents médicaux et chirurgicaux et surtout “leur traitement”.

Là souvent je tombe des nues. Y’en a ça fait 20 ans qu’ils prennent le même traitement et qui sont pas foutus de te donner un nom de médicament ou un dosage correct.

Du coup l’interrogatoire vire et j’ai droit à des trucs genre “le matin j’en prend un rouge et blanc, un petit blanc, un petit rose et un plus grand blanc”.

Oué, donc en gros j’vais aller dans la pharmacie et choisir des trucs qui ressemblent à peu près et leur donner quoi.

N’importe quoi eux !!

T’as aussi ceux qu’on une liste de médocs de 20 lignes et attention si tu leur donnes pas leur Ginkor fort qu’est pas un traitement vital rapport au fait que c’est une plante, ben tu t’en prends plein la tronche.

Y’a un aussi truc qui commence vraiment à me plaire c’est les vieux et les génériques. Les médicaments génériques, ben oui, pas les génériques de télé soit pas con non plus.

Nous on refile ce que la pharmacie nous donne, alors si on a du Paracétamol à la place du Dafalgan on s’en balance, c’est pareil pour nous. Mais paraitrait qu’on a vachement plus mal quand on prend du Paracétamol à la place du Dafalgan.

Genre le Dafalgan ça ferait mieux effet rapport au fait que c’est rouge et blanc.

Pis à l’hôpital dans les incontournable, y’a aussi la sonnette … j’espère franchement que celui qui a inventé ça brûle en enfer.

A la base c’est un truc que les patients sont censés utiliser lorsqu’ils ont besoin de nous pour un truc important mais quedalle, ils l’ont tout le temps dans la main !!! On dirait des ados avec leurs DS !!

Alors c’est sympa quand tu réponds à une sonnette à l’autre bout du service et que quand t’arrives dans la chambre ils te disent : “j’me suis trompé je veux juste allumer la lumière en fait”.

Mieux quand ils sont pétés et qu’ils te disent qu’ils ont pas sonné alors qu’ils ont le bouton qui clignote dans la main.

Un dimanche a collègue aide soignant a raconté que les appels à la sonnette étaient facturés s’ils étaient inutiles … ben ça a a jamais été si calme ….

Le truc que j’aime bien faire dans mon métier d’infirmière c’est arbitre. Vous vous rendez pas bien compte mais dans notre taff quotidien on a des tonnes de trucs ultra importants à gérer et notamment dans les chambres à deux lit : les télécommandes.

Nan parce que vous n’imaginez pas le nombre de combats de mamies à permanentes violettes que j’ai du arbitrer pour cause de divergence concernant le programme télé à regarder. Ou entendre, ça dépend des patients.*

*Oué j’sais c’est moche de se moquer mais moi ça m’éclate total.

En bref, soit y’en a une qui veut matter Plus belle la vie et l’autre veut pioncer, soit y’en à une qui veut matter Plus belle la vie et l’autre les infos, soit y’en a une qui veut matter Plus belle la vie et l’autre juste emmerder sa voisine.

Alors quand on m’appelle pour des conneries comme ça et vu j’ai un peu autre chose à faire de mon temps ben j’éteins la télé et basta.

Je sais je suis cruelle. Mais allez faire comprendre quoi que ce soit à deux septuagénaires sourdes ….

De toute façon à 21h c’est extinction des feux … la nuit c’est fait pour dormir et sonner toutes les heures pour faire pipi en allumant toutes les lumières de la chambre pour bien réveiller sa voisine qu’est total in the sky avec son somnifère.

Bref, l’hôpital c’est que du bonheur …

Vis ma vie d’infirmière

Vis ma vie d’infirmière

Salut à toi gentil lecteur, j’espère que tu vas bien, moi oui. Aujourd’hui je vais te parler d’un truc vraiment passionnant : ma vie.

Si t’as lu le billet précédent (ou que t’as fais ta faignasse et que t’as lu que le titre) ben tu sais que j’ai un métier un vrai, un métier qui m’aide drôlement à assumer mon quotidien. Je suis infirmière.


Et être infirmière c’est un métier que quand t’en parles autour de toi tout le monde fait des “oh” et des “ah” … ” tellement c’est un joli métier” … Alors t’as droit à des “c’est une vocation” … “vous avez du courage” et bla bla bla, bla bla bla, bla bla et bla.

Pis après tu te retrouves à devoir piquer et interpréter les bilans sanguins de ta famille, tes amis tes voisins etc …. Parfois ton portable sonne et au bout du fil t’as les gens qui te prennent pour une hotline paramédicale qui donnerait des diagnostics et préconiserait des traitements par téléphone.

Le mieux c’est au travail … autant te dire je j’en vois de toutes sortes …

J’adore les patients qui me harcèlent pour que je leur donne un somnifère, un antalgique, un laxatif bref un truc sur prescription alors que le médecin est pas là.

Parce que c’est ça qu’est marrant dans l’histoire, ils ont des insomnies, mal à mourir depuis 3 jours ou sont constipés depuis 8 jours ben c’est toujours un dimanche après midi quand t’es toute seule qu’ils décident qu’ils veulent un truc MAINTENANT.

Pour les douleurs j’ai trouvé un truc super efficace, mais non remboursé par la sécurité sociale : l’aspartame. Un Canderel sous la langue ça fait des MI-RACLE!!

Y’a ceux aussi qui entrent en hospi et que tu dois questionner pour connaitre leurs antécédents médicaux et chirurgicaux et surtout “leur traitement”.

Là souvent je tombe des nues. Y’en a ça fait 20 ans qu’ils prennent le même traitement et qui sont pas foutus de te donner un nom de médicament ou un dosage correct.

Du coup l’interrogatoire vire et j’ai droit à des trucs genre “le matin j’en prend un rouge et blanc, un petit blanc, un petit rose et un plus grand blanc”. Oué, donc en gros j’vais aller dans la pharmacie et choisir des trucs qui ressemblent à peu près et leur donner quoi.

N’importe quoi eux !!

T’as aussi ceux qu’on une liste de médocs de 20 lignes et attention si tu leur donnes pas leur Ginkor fort qu’est pas un traitement vital rapport au fait que c’est une plante, ben tu t’en prends plein la tronche.

Y’a un aussi truc qui commence vraiment à me plaire c’est les vieux et les génériques. Les médicaments génériques, ben oui, pas les génériques de télé soit pas con non plus.

Nous on refile ce que la pharmacie nous donne, alors si on a du Paracétamol à la place du Dafalgan on s’en balance, c’est pareil pour nous. Mais paraitrait qu’on a vachement plus mal quand on prend du Paracétamol à la place du Dafalgan.

Genre le Dafalgan ça ferait mieux effet rapport au fait que c’estrouge et blanc.

Pis à l’hôpital dans les incontournable, y’a aussi la sonnette … j’espère franchement que celui qui a inventé ça brûle en enfer. A la base c’est un truc que les patients sont censés utiliser lorsqu’ils ont besoin de nous pour un truc important mais quedalle, ils l’ont tout le temps dans la main !!! On dirait des ados avec leurs DS !!

Alors c’est sympa quand tu réponds à une sonnette à l’autre bout du service et que quand t’arrives dans la chambre ils te disent : “j’me suis trompé je veux juste allumer la lumière en fait”.

Mieux quand ils sont pétés et qu’ils te disent qu’ils ont pas sonné alors qu’ils ont le bouton qui clignote dans la main.

Un dimanche a collègue aide soignant a raconté que les appels à la sonnette étaient facturés s’ils étaient inutiles … ben ça a a jamais été si calme ….

Le truc que j’aime bien faire dans mon métier d’infirmière c’est arbitre. Vous vous rendez pas bien compte mais dans notre taff quotidien on a des tonnes de trucs ultra importants à gérer et notamment dans les chambres à deux lit : les télécommandes.

Nan parce que vous n’imaginez pas le nombre de combats de mamies à permanentes violettes que j’ai du arbitrer pour cause de divergence concernant le programme télé à regarder. Ou entendre, ça dépend des patients.*

*Oué j’sais c’est moche de se moquer mais moi ça m’éclate total.

En bref, soit y’en a une qui veut matter Plus belle la vie et l’autre veut pioncer, soit y’en à une qui veut matter Plus belle la vie et l’autre les infos, soit y’en a une qui veut matter Plus belle la vie et l’autre juste emmerder sa voisine.

Alors quand on m’appelle pour des conneries comme ça et vu j’ai un peu autre chose à faire de mon temps ben j’éteins la télé et basta.

Je sais je suis cruelle. Mais allez faire comprendre quoi que ce soit à deux septuagénaires sourdes ….

De toute façon à 21h c’est extinction des feux … la nuit c’est fait pour dormir et sonner toutes les heures pour faire pipi en allumant toutes les lumières de la chambre pour bien réveiller sa voisine qu’est total in the sky avec son somnifère.

Bref, l’hôpital c’est que du bonheur …

Le Kiwi

Salut les gens, aujourd’hui je vais vous raconter un truc qui m’est arrivé au boulot, juste pour montrer que mes patients sont plein de surprises (et les médecins aussi).

Alors c’est l’histoire d’une dame de 63 ans qu’avait jamais bouffé de kiwi de sa life et qui s’est dit « tiens j’suis une petite fofolle … et si je tentais l’expérience ce soir ».

A 19h40 ma collègue arrive affolée me disant que la 20 P à l’œil gonflé rapport au fait qu’elle aurait ingéré un kiwi. J’arrive dans la chambre et tu vois pas que l’autre elle était en train de muter physiquement, j’avoue que j’étais un peu LOL jusqu’à ce qu’elle me dise « ma gorge gratte j’ai du mal à respirer. »

Sachant qu’un des médecins était toujours dans les murs je descends et rentre comme une balle dans son bureau.

Je lui dis : « la 20 P fait un œdème de Quincke elle a mangé un kiwi ».

« Elle est allergique il me demande ? » « Apparemment oui que je lui réponds ».

C’est là qu’il me demande quoi faire vu qu’il est médecin rééducateur et que les œdèmes de Quincke ça remonte à ses études (à peu près dans les années folles).

C’est là que tranquillement il se dirige vers sa bibliothèque et me dit « je dois avoir un bouquin par là » puis « ah non c’est pas ça » puis « comment on dit œdème de Quincke en Anglais » (WTF ?!)

Du coup j’ai laissé le sénile causer tout seul, je suis remontée  et j’ai claqué un Célestène dans le cul de la Dame avant de lui filer un Aerius. Tout est rentré dans l’ordre. J’ai repris mon tour normalement.

Tu vois pas qu’au bout de 15 mn le téléphone sonne, c’était l’autre con qui hurlait dans le combiné « Une ampoule de Célestène IM et une Polaramiiiiiiiiiine ».

« C’est fait depuis 10 mn mais merci » que je lui ai balancé avant de lui raccrocher à la gueule.

Après je suis allée revoir ma patiente et lui ai demandé d’éviter ces petites expériences tant qu’elle était dans les murs afin d’éviter ces petites frayeurs (et de rester en vie).

Chez elle, elle bouffera une tarte kiwis /fraises/fromage de chèvre saupoudrée de cacahuètes si ça lui chante mais ce sera plus mon problème.  

J’adore vraiment mon métier.

Nb : merci à @Carter_K25 – médecin conseil 24h/24h

Chez le Dentiste

Dans vie de tous les jours on fait des trucs pas drôles comme le ménage, les courses, bosser pour assumer son quotidien etc etc ETC.

Y’a d’autres trucs aussi qu’arrivent pas tous les jours (normalement), et là je prends un exemple absolument au hasard, les soins chez le dentiste. (Fais pas genre t’es surpris c’est marqué en grand dans la barre de titre.) Et comme je suis dans mon bon jour je te fais grâce de la consultation gynécologique. Ne me remercie pas.
Alors chez le dentiste c’est cool. Déjà tu stresses pas en entendant la roulette sur le type qu’est en train de suer dans le fauteuil et tu pulses pas non plus à 120 bpm quand la porte du cabinet s’ouvre. C’est vraiment l’espace zen un peu comme chez nature & découvertes quoi. L’autre il t’ouvre la porte avec son masque sur le nez et là déjà tu sens que ça craint.
Tu t’installes en scrutant nerveusement l’horizon, jusqu’à ce qu’il te foute un bavoir jetable autour du cou, te colle un bébé miroir dans la bouche et se mette à froncer les sourcils derrière son masque. Là c’est mort il a trouvé un truc (à se mettre sous la dent, ah AH !)
Les soins commencent et ça c’est là que tu te dis que tu es entré dans “LA pièce où le temps s’est arrêté”. Tu serais bien content que ton réveil traine autant le matin mais quedalle. Ce serait pas drôle tu penses bien.
Et là le gars il te colle une so cute pompe à salive dans la bouche avant d’entamer ses soins à coups d’aiguilles pour anesthésier, de trucs crochus qu’on sait pas à quoi ça sert et de roulettes diverses pour réparer les dégâts d’une alimentation plus que malsaine. Il bidouille, il plombe le tout et c’est fini.

C’est là qu’il t’invite à faire une des choses les plus raffinées au monde : utiliser son crachoir et j’ai envie de dire que c’est un moment de pure solitude. Tu as la joue tellement endolorie que t’as l’impression qu’elle a doublé de volume. T’essaies de cracher et mais c’est impossible car ta salive semble avoir changé de consistance.

Pour résumer le truc t’es au dessus du bordel, non seulement le filet de bave se barre pas de ta bouche, mais pire encore, il tourne en rond dans le crachoir à une vitesse démente. T’essaies vainement d’attraper la serviette en papier qu’il t’a gracieusement mise à disposition mais tu te rends compte que ce sera pas suffisant. Le cauchemar total. Et pendant ce temps là l’autre et déjà assis à son bural occupé à remplir ta feuille de soins. Tu sors in extremis un mouchoir de ta poche et t’es sauvé. YEEEEEEEEES !

T’étais tellement desespéré que t’avais déjà songé à utiliser la manche de ton pull (comme quand ton nez coulait, que t’avais 4 ans et 1/2 et aucune idée de l’utilité d’un mouchoir en tissu !!!). Oh arrêtes hein !! Fais pas genre tu l’as jamais fait !!!

‘fin voilà à quoi ressemble un rendez vous chez le dentiste. Ose dire que tu ne t’es pas reconnu dans cette description apocalyptique de l’épisode du filet de bave. On est tous passés par là, c’est comme le service militaire !! Autant te dire qu’il est inutile de prévoir un RDV galant dans la foulée, ça le fait moyen de baver devant un éventuel soupirant. Ceci dit cela n’engage que moi, libre à toi d’organiser ta vie sociale si toutefois tu en as une.

La prochaine fois ptêt bien que je raconterai quand même la consultation gynéco, j’ai envie de faire dans le classe en ce moment. TRES classe. Tu te doutes néanmoins que cette fois l’illustration ça sera pas du Dora hein …

Mon NTM et moi

Yo la foule … 2 billets en deux jours z’êtes épatés hein ?! Rêvez pas ça va pas continuer.

Juste que je dois aller faire une sieste et que ma chambre est glacée, j’attends que ça chauffe alors du coup je blogue. J’sais pas si vous avec remarqué mais il pèle sévère. -9° à 5 heures ce matin c’est juste pas possible, c’est tout bonnement l’enfer .

Tu vois pas les couches de fringues que j’suis obligée de mettre pour aller bosser surtout qu’un quart d’heure après j’suis bonne pour toute enlever rapport au fait que je dois enfiler ma tenue de travail … manches courtes qui plus est. Alors me voilà obligée de me ballader avec mon gilet et mon “nurse travel mug” pour me réchauffer … oué t’as bien lu … un “nurse travel mug” … un mug isotherme quoi, mais stylé.

Comme ça j’me ballade dans tout le service avec mon NTM et j’peux me caféiner autant que je veux sans que ça refroidisse ou que ça se renverse dans les dossiers voire sur mon clavier de boulot …. parce que c’est bien connu les infirmières ça carbure sévère au café, ah oué j’vous ai pas dit j’suis infirmière. Voilà maintenant vous le savez.

Du coup mes collègues ça les fait grave délirer quand je déambule avec mon NTM mais j’crois qu’en fait elles sont jalouses rapport au fait qu’elles doivent boire dans des gobelets en plastique voire dans les vilaines tasses ébréchée de l’office. Faudrait que j’en dégote un de chez Starbucks pour encore plus frimer en buvant mon café le matin.

Pis c’est pratique vu que je mets deux cafés dedans je perds moins de temps en allant chercher ma drogue à l’office. Surtout quand je bosse dans l’extension du service qui est grave loin de la machine.

Le trajet je peux le faire en 45 s en bourrant bien mais c’est surtout qu’en chemin tu rencontres tous les 3 mètres un patient en fauteuil roulant ou en béquille qu’à une folle envie de te parler météo ou de son non-transit intestinal. D’ailleurs j’me casse plus la tête a regarder Evelyne à la télé vu que j’ai un point météo tous les quarts d’heure pendant 8 heures. Pour les problèmes de transit je suis sympa je vous fais grâce des détails.

N’empêche vivement cet été que teste mon NTM avec un coca bien frais. Sauf qu’on a pas de machine à coca … ça par contre c’est relou. M’enfin je m’en accomoderai, suis une fille pleine de ressources.

Sur ce je vous laisse et file siester sous la couette … la chambre est à bonne température … à plus tard …

[ARTICLE RAPATRIE DE L’ANCIEN BLOG]